Расстановки: архив

Февраль 2015

Январь 2015

Ноябрь 2014

Март 2014

 

«Ангелы» И «Демоны» в семье и вокруг нас

 

Татьяна: - Наша идентичность, «Я» («self»), глубинная сущность, т.е «Я для себя самого» - одновременно связана с «Я для другого». Это образ, который мы предъявляем другим, и в то же время это образ, который другие проецируют на нас, наделяя ролями и ролевыми ожиданиями. 

 

Воспринятые роли могут изменять наше поведение и саму нашу жизнь неожиданным образом. Я наблюдала такие случаи, составляя генограмму или делая расстановку. 

 

Если темой запроса клиента являются «ужасные качества» мужа или жены, матери или брата, - то мы, расстановщики, относительно описываемых качеств обращаем внимание в том числе и на самого клиента. 

 

В заданной клиентом схеме сам он находится на одной из полярностей: «Ангел». Его родственник в данной схеме, соответственно, занимает противоположную нишу. 

 

Часто не по своей воле. 

 

Приведу пример. 

 

Муж и жена. Муж занялся духовными практиками. Он становится все более духовным человеком, все мягче и позитивнее. Для данного мужчины это естественный способ выражать свою любящую и положительную природу. Тем более, что его новый духовный образ жизни легко вытекает из его же предыдущего образа «хорошего и всем приятного парня», который блокировал все выражения силы, гнева, негативности и эгоизма. 

 

Одновременно с «духовным ростом» мужчины его жена становилась все более нетерпимой, неприятной, злой, конфликтной, эгоистичной. Восприятие этой пары их знакомыми было единодушным: как может такой хороший человек жить с этой фурией? В кого она превратилась? 

 

Но почему у мужа и жены произошли противоположные процессы? 

 

Частично потому, что мужчина заставил жену взять на себя его «демонические» энергии, поскольку он боялся, не умел, не позволял себе, не решался показать свой гнев, свой негатив или эгоизм, - жена была вынуждена демонстрировать эти качества. Получилось, что она все более отождествляла себя с этими моделями. 

 

В то же самое время муж отождествлялся со своими мирными и любящими «Я». Ведь муж и жена – единая энергетическая система. 

 

Как часто наши партнеры берут на себя наши отвергнутые «Я» именно таким образом!

Что такое «Светлая память»

 

Татьяна: - 23-го ноября, в день Памяти Жертв Голодомора на Украине 32-33 годов, одна известная телеведущая во время творческого шоу, в момент, когда пришло время объявить минуту молчания, - сердечно, с чувством сказала: - Давно пора простить тех, кто причастен к этим трагическим событиям! 

 

Это была христианская позиция? Телеведущая, наверно, права? Именно такой взгляд на вещи и поможет сейчас нашему обществу? «Пора»; как давно «пора»? Пришло ли уже время для таких слов? Если нет, то когда оно настанет? Если да, то кто именно должет простить? 

 

Может быть, Вы готовы задать себе эти вопросы; тогда я добавлю к ним 3-4 заметки «в скобках». 

 

Первая «заметка в скобках» 

Когда я работаю над генограммой клиентов и задаю вопрос об особых судьбах в семейной системе, то нередко слышу что-нибудь в следующем роде: «Ничего особенного не было. Правда… Я точно не знаю, но, кажется, у бабушки или прабабушки во время Голода в 32 году умерли 3 или 4 брата… или сестры. Кажется, осталась только бабушка и еще одна сестра?» 

 

Вторая «заметка в скобках» 

Берт Хеллингер. Цитата № 1. 

 

«Существуют ситуации, в которых снисходительность исключается, потому что вина настолько велика, что виновный может ее только признать, а страдать будет только потерпевший. 

 

…Виновный должен признать свою вину и отвечать за последствия, не ожидая прощения. А пострадавшие не должны прощать его из чувства превосходства, словно это возможно, и у них есть на это право. 

 

…Что происходит в душах тех, кто прощает такого виноватого? Они возносятся над виноватым человеком, делая его жалким, умаляя его достоинство. Прощение только разъярит его, ведь они не восприняли всерьез ни его, ни его преступление. 

И прощение только распаляет зло, вместо того, чтобы с ним покончить». 

 

Третья «заметка в скобках» 

Берт Хеллингер. Цитата № 2. 

 

«Хочу сказать несколько слов о вине. Вина прибавляет нам сил делать добро. …С одной стороны немцы надеются на прощение со стороны евреев, но евреи не готовы их простить. С другой стороны, израильтяне надеются на прощение со стороны палестинцев. 

Итак, с одной стороны, они отказывают в прощении, с другой – сами надеются на него. 

 

Но что бы было, если бы еврей простили немцев? Тогда бы немцы уже не смогли так глубоко и сочувственно оплакивать жертв Холокоста, а израильтяне не смогли бы почтительно помириться с немцами. 

 

Значит прощение – неверный путь к полноценному примирению». 

 

Четвертая «заметка в скобках» 

Берт Хеллингер, еще одна маленькая цитата. 

 

«… Не существует никаких групп в смысле: вот жертвы, а вот насильники. Существуют только отдельно взятые жертвы и отдельно взятые насильники. Каждый насильник должен отдаться на суд своей жертве, и каждая жертва – своему насильнику. – (Далее Берт Хеллингер говорит о том, что мы обычно видим в расстановках): - … Мертвые. 

 

Жертвы не обретут покой, пока мертвые насильники не лягут рядом с ними и пока жертвы не обнимут и не примут их. И насильникам не обрести покой, пока они не сравняются с жертвами, лежа рядом с ними. 

 

…Если мы будем препятствовать примирению, насильники будут воплощаться в потомках. Например, пока насильники последней войны не обретут в сердцах немцев подобающее место, они будут среди прочего воплощаться в правых радикалов. Еще я наблюдал в расстановках потомков жертв-евреев, что во многих еврейских семьях ребенок воплощает насильника. 

 

Итак, нам уже не уйти от примирения с насильниками». 

 

(Цитаты взяты из книги Берта Хеллингера «Большой конфликт»)

Все-таки о тайнах

 

Татьяна: - Еще раз о роли семейных тайн. Недавно ко мне пришла клиентка, которая хотела сделать именно структурную расстановку, ошибочно считая, что в этом высокоэффективном и многоплановом методе отсутствует семейный контекст… Я слышала от своей клиентки: - У меня такой-то симптом. (И такое-то жизненное препятствие). Хотелось бы структурную разновидность расстановки, т.к. в моей семье много каких-то тайн, с которыми не хочу иметь ничего общего, и не хочу смотреть в ту сторону. В семейной расстановке пришлось бы в этом копаться. Поэтому хотелось бы работать не с образами родственников, а с абстрактными понятиями. 

 

Возможно ли, реально ли это, "не смотреть в ту сторону"? 

 

Нет. 

 

На самом деле отсечение себя от секретов семьи является иллюзией. Ведь семейная тайна сама по себе несет проблему. И как бы ни старалась система, тайну не получится сохранить. 

 

В древние времена греческая мифология подарила нам прекрасную метафору. Однажды парикмахер царя Мидаса закопал свою тайну в землю: «У царя Мидаса ослиные уши». Но эту тайну стал повторять тростник, выросший на том месте. 

 

То же происходит в родовых системах: тайна проявит себя. Потомок, как бы ставший таким «тростником», возвращающим утерянную информацию в семью, - даже не будет знать, откуда у него этот симптом, или эта склонность к физическим травмам, или отсутствие партнерских отношений, или эти странные реакции, или чувство безнадежности и депрессии, или эта болезнь. Он будет «рассказывать» о семейном секрете не словами, а своей жизнью. Через одно, через два и три поколения появляется такой человек. Он как бы становится вместилищем тайны. Хранит ее в своих эмоциях, взаимоотношениях, в своем теле. 

 

Это не предки преследуют нас со своими драматическими или трагическими историями, требуя признания, - на нас, потомков, воздействуют те белые пятна, те пустые места, пробелы, пустОты, которые остаются в нас из-за тайн наших родственников. 

 

Клиенты иногда говорят во время расстановки: - Но может ли это быть? Я даже не знал его! 

 

На самом деле знал – и-не-знал-что-знает. Передача семейной информации происходит из бессознательного родителя в бессознательного ребенка. И непризнанная тайна, которую скрывали «для его же блага», продолжает жить. 

 

Каких тем обычно касаются родовые секреты? Тех, которые семья считает постыдными или невыносимо-тяжелыми и отвергает: убийство, смерть при невыясненных обстоятельствах, «постыдные» болезни (венерические), тюрьма, помещение в психиатрическую клинику, банкротство, инцест, преступление, самоубийство, внебрачные дети, разорение, рак, туберкулёз, проигрыш в карты, потеря семейного состояния, причинение вреда другим людям… и т.д. 

 

Практика показывает: лучше знать правду, даже горькую, постыдную или трагическую, чем скрывать ее. Потому что то, что скрывают одни, другие чувствуют, угадывают и пропускают через свою судьбу. 

 

Раскодировать собственную семейную историю, нейтрализовать физические и психологические следы, очищая родовое дерево – возможно. Но необходимо быть готовым к тому, что это – работа; требующая настойчивого и бережного внимания, времени, усилий и большого уважения.

Почему дети знают то, о чем им не говорили? 

 

Татьяна: - Секреты могут иметь собственное существование. Они создают пространство безмолвия, в котором царят негласные законы. Эти законы запрещают обсуждение определённых тем. Часто в семье есть те, которые знают секрет, и те, кто его не знает. Члены семейной системы, не знающие о тайне, тем не менее подвергаются сильному негативному влиянию на свою психику, свои состояния, в конечном итоге, на свою жизнь. 

 

Например, ребёнок, который не знает о каком-нибудь семейном секрете, часто будет вести себя так, как будто секрет ему известен. Дети знают и чувствуют то, о чём умалчивается, они обладают внутренним "радаром", способным воспринимать запрещённые и тёмные стороны семейной жизни. Дети могут "выдумывать" истории, и при этом иногда сами уверены, что лгут, -- но часто за такими "выдумками" кроются серьёзные проблемы семьи, о которых не говорится открыто. Дети могут также видеть СНЫ, в которых в символической, образной, фантастической форме предстаёт всё же скрываемая семейная тайна. 

 

Во многих семьях существуют секреты, связанные с усыновлением и подлинной личностью настоящих родителей. Исследования показали, что утаивание от детей правды о родителях вовсе не защищает их. Напротив. 

 

Если ребёнок лишён возможности быть связанным со своим Родом "по-хорошему", т.е. если вместе с "вычленением" его из собственной семьи, с отрицанием его настоящих родителей, он отъединён таким образом и от того позитивного, что так или иначе присутствует в каждом Роду, -- если ребёнок лишён такой возможности, то он подсознательно всё равно будет желать сопричастности собственному Роду. Но тогда, "по-плохому". В знак неосознаваемого чувства солидарности и любви он может стремиться повторить тяжёлые и драматические моменты жизненного пути или качества своих родителей или родственников. 

 

Кроме того: когда дети узнают правду, - а чаще всего именно так и случается, - они испытывают всесокрушающее чувство предательства. И даже если дети останутся в неведении, то наличие в семье табуированных тем и огромного количества лжи, необходимой для удерживания тайны в её клетке, со временем отрицательно скажется на них. 

 

Нередко случается, что ужасные секреты минуют одно поколение, другое... для того, чтобы обрушиться на следующее. Поэтому будьте внимательны к семейным тайнам, которые, возможно, известны вам!..... но неизвестны вашим братьям или сёстрам, вашим детям...

О тайнах и секретах

 

Татьяна: - Существует энергетический закон: негативные шаблоны прошлого повторяются, усугубляясь и отравляя нашу жизнь. В расстановках в этих случаях мы говорим о формировании негативного переплетения или отождествления. В других системах это то, что называется кармой. 

 

События нашей настоящей и будущей жизни естественным образом вытекают из того, что уже произошло, - с нами или в системной системе. Наша жизнь определена прошлым, в особенности забытым прошлым. 

 

Одна из самых больших теней, лишающих нашу жизнь ясности и красоты, - семейные секреты или обман. Они основываются на чувствах стыда и вины. Так как тайна сохраняется, эти чувства передаются из поколение в поколение и становятся семейной чертой. С другой стороны, для сокрытия семейных тайн требуется ложь, много лжи! Ложь забирает силы из Рода. (Умолчание также является одной из форм лжи). 

 

Многие родители, бабушки, дедушки, родственники скрывают страшные или неприятные семейные секреты, отгораживают табуированные темы от детей и внуков, считая, что таким образом защищают их. 

 

Но получается противоположное. 

 

Парадокс? - но непроговоренные и незримые вещи гораздо чаще определяют нашу судьбу, чем то, что известно и о чем говорится. 

 

Будьте внимательными; для исцеления Вашей родовой линии очень важно вспомнить и узнать как можно больше о своей родне. 

 

Вам помогут Ваши воспоминания детства. Беседы с родственниками, старые письма и фотографии, документы, дневники, семейные мифы, и другое. Также Вам помогут Семейные расстановки. 

 

Вы можете прийти со своими вопросами и со своими темами, касающимися затемненных, неясных, "пустых", "пропущенных" или странных участков семейной истории. Расстановки работают именно с такими темами.

 

- Когда мы рождаемся, то именно благодаря связи с матерью и ее любви мы осуществляем свой первый контакт с Миром. И именно благодаря первой изначальной привязанности развивается наша способность любить этот Мир, а также себя и других в этом Мире. 

 

Если взаимоотношения с матерью в детстве были нарушены или отсутствовали - то, в случае когда в реальной жизни восстановить их уже невозможно по объективным причинам, нужно восстанавливать эту цепочку любви энергетически. 

 

Если есть обида на мать - то, может быть, пришла пора обратиться к своей Взрослой Субличности, сделать первый шаг и все же восстановить жизненно-важные в любом восрасте отношения. 

Расстановки могут помочь.

В середине - золото 

 

- Плохо, когда взрослый мужчина или взрослая женщина продолжают быть связанными с матерью невидимой пуповиной. Это - симбиоз, слияние. Детская зависимость от матери не оборвана. Человек тогда не может строить свою жизнь именно как собственную. Вместо этого за своё собственное принимается воплощение в действительность личных, когда-то нереализованных планов матери, действия и поступки, которые она одобрит. Но не свои. 

 

А книга собственной судьбы остаётся ненаписанной. 

 

Так же плохо, когда связь с самым первым в жизни каждого, любимейшим человеком, нивелируется. Матери мы не прощаем, что она несовершенна в ТОМ, ТОМ и ЭТОМ. А может быть, когда-то нас обидела. Нет уважения, зато есть пренебрежительность. ("Мы не такие, мы иные!") Иногда детские обиды и травмы так велики - а ещё и так по-детски культивируются, - что горечь и раздражение остаются основными чувствами по отношению к матери на всю жизнь. Бывает, что во время расстановок мне приходится слышать от клиента в адрес его матери: - Я не просил тебя меня рожать!! Ну, не было бы меня. и очень хорошо. - ...Фраза бессмысленная, т.к. мы не можем иметь никакого знания о том, чего бы "мы" "хотели" или "не хотели" и "не просили" в состоянии небытия. Раз мы есть, то получили великий дар от небес как милость. 

Такая фраза, крик отчаяния. Эти боль и травма нуждаются в терапии. 

 

Иначе, если мы ничего не будем делать с такими нашими чувствами, они всегда отзовутся и отразятся на нашей жизни. Мы, дети, на самом деле никогда не прощаем себя за разрушительные чувства, ненависть и гнев по отношению к родителям, особенно к матери. И находим способы - в любом возрасте - наказать себя за них. Конечно, не осознавая этого. 

Наказываем; мы ведь хорошо знаем, что получили бесценный дар огня жизни именно через свою мать. 

 

Детско-родительские отношения, одна из самых сложных, эмоциональных тем в расстановках, и далеко не всегда работа с ней идёт легко и быстро. Но этим надо заниматься. И в результате обнаружить себя в середине своей души, в золотом сечении баланса. С одной стороны, выйдя из детского симбиоза с матерью, с другой, от всего сердца отдавая ей дань почтения и любви. 

 

- Нередко ко мне приходят клиенты, готовые искать причины своих проблем где угодно, в 4-ом. в 7-ом поколениях... В то же время тема родителей - ТАБУ. Слишком велики детские травмы. Действительно, то, что пережито в детстве, бывает очень больно. 

 

Но: именно через родителей можно "выправить" сложный и драматический поток информации, получаемый нами по Роду из прошлого. Здесь есть нюансы. Они становятся видны во время расстановки. 

 

Если в цепи поколений у нас выпадает звено наших родителей, то, к сожалению, речь для нас не может идти о хорошем духовном, кармическом, энергетическом... и как бы мы его ещё ни назвали - наследстве. 

Расстановки и... реинкарнация 

 

- Меня часто спрашивают на презентациях, а иногда и во время самих расстановок, как данный метод соотносится с другими теориями; с духовными практиками. Один из частых вопросов, противоречит ли то, что мы видим, переживаем и выносим из расстановок, понятиям кармы. 

 

- Меня забросили в такую семью в наказание за то, что я натворил в прошлой жизни? Это я отрабатываю карму? - спрашивает кто-нибудь. 

 

Однажды на конференции участница сказала: - Я теперь не воспринимаю расстановки, так как я подумала и кое-что поняла для себя. Ведь мы перевоплощаемся, мои предки давно уже снова живут. Как же они могут показывать мне во время процесса свои чувства, переживания, и демонстрировать, что с ними было ТОГДА? Как они могут любить или не любить меня? Просто нонсенс. Я не в состоянии слепить из этих двух теорий что-то одно. 

 

И не надо. Ничего не получится. 

 

Бессмысленным являются такого рода рассуждения: где именно находятся мои предки, чувства которых я вижу, ситуации которых я проживаю во время расстановочной сессии. Воплотились ли они. Остались в прошлом. Не остались нигде. Находятся где-то еще. 

 

Точно так же бессмысленно говорить, что реинкарнация ЕСТЬ. Или говорить, что реинкарнации НЕТ. Хочу обратить внимание совсем на другое: нет такого драматического события, особенного чувства, качества, проступка, обнаруженного человеком, когда он вспоминал или думал, что вспоминает, свои прошлые жизни, - которых нельзя было бы обнаружить в конкретной истории его рода. В сущности, можно сказать, намеренно упростив, что родовые истории и карма, это одно и то же. 

 

Думайте в терминах расстановок, когда Вы на расстановках, и проживайте то, что Вам приходит, вполне; берите предлагаемое расстановкой, ведь оно действует, всякий участник видел! - и думайте в терминах кармических законов, когда Вы работаете с кармой. 

 

Мироустройство открывается нам посредством манифестации то одной, то другой реальности. Почему не принять, что в Мире может быть и ТО, и ДРУГОЕ, и РАЗНОЕ, и ЕЩЕ-ОДНО. Чем больше пародоксальных понятий человек в состоянии совместить в своем восприятии, тем более интересной личностью он является. 

 

- Хорошо ли мыслить позитивно? Наверное, каждый скажет, что да, хорошо. И это так, если, когда трудные и тяжелые эмоции все же возникают, не убегать от них и не заталкивать в подвалы подсознания, не трамбовать их там на долгие годы. Ведь именно подавленные, недоосознанные мысли - вдруг становятся у нас на пути в неожиданный момент, и иногда в угрожающей форме. Как то ружье, которое, если висит на стене в первом акте пьесы, обязательно выстреливает в конце. 

 

Подвалы нашего подсознания полны переживаниями, о которых мы ничего не знаем. И они не только наши. Многое досталось нам из семейной истории, и от близких людей, и от далеких предков. 

 

Как заглянуть под покров, скрывающий этот айсберг, и навести порядок в своем внутреннем мире? Чтобы можно было развиваться, быть здоровым, успешным, счастливым? Ведь если не разобраться с глубинными образами и представлениями, позитивное мышление не поможет, а иногда еще и усугубит ситуацию. К счастью, ряд методов, используя которые мы можем заглянуть за грань своего обыденного мышления, существует. Один из них - Расстановка по методу Берта Хеллингера. 

Кое-что о личной работе клиента после расстановки: 

 

Рождаясь, ребенок входит в семейную систему и получает ее как данность. Он не может ее изменить. И он изначально лоялен по отношению к своей семейной системе, ведь семья, Род дают защищенность. И такая лояльность - это неплохо, если в системе много хорошего. Но если в Роду есть что-то очень тяжелое, тогда, чтобы стать счастливым, человеку нужно перейти некую границу. Он приближается к границе - и испытывает беспокойство, страх. Так проявляется чувство вины. Человек стоит на границе, и там, за ней, идет хорошая жизнь, есть благополучие, есть счастливые пары. Но он не решается перейти. Ведь глядя назад, будет переживать чувство вины. А выдержать его непросто. 

 

Недостаточно просто осознать, какое именно тяжелое событие притягивает чувствами солидарности и лояльности. Важно удержаться по ту сторону границы, перейдя ее. Это работа; ее человек после расстановки должен сделать сам. Расстановщик может только сопровождать его в этом движении. 

За спиной каждого из нас стоят поколения наших предшествинников по Роду. От них мы получили здоровье, внешний вид, таланты, ум, силу.

 

Но по цепочкам родовых линий к нам пришли не только позитивные программы. Когда кто-то забыт или "вычеркнут" Родом с чувствами обиды, пренебрежения, гнева или страха, то его судьба отразится на ком-то из потомков. 

 

Можно ли изменить знак такого влияния на позитивный? 

 

- ДА. Этим занимаются расстановки по методу Берта Хеллингера

 

- Мой первый преподаватель по расстановкам говорил о работе заместителя так: "Проехаться без билета". Потому что часто заместитель через роль в чужой расстановке попадает в собственную тему. И может не только ее прочувствовать, но даже решить связанную с ней проблему. Плюсом является то, что, освобожденный от ощущений напряжения и ответственности, которые сопровождают осознание: "Это моя расстановка!", - человек открыт собственному восприятию. И легче впитывает новые решения.